Brasil com “S”

Bom dia povos e povas…

Normalmente não gosto de copiar textos alheios, mas este merece menção honrosa, também não sei quem é o autor, se alguém souber, me dá um toque para que eu coloque os devidos créditos.

Abraços a Todos.

O QUE UMA ESCRITORA HOLANDESA FALOU DO BRASIL

LEIA COM BASTANTE ATENÇÃO

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.
Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do  serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o
sanduíche em um guardanapo – ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas
enroladas em folhas de jornal – e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e
qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de ‘Como conquistar o Cliente’.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc… Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.

Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.

Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada
Brasil!!

A Lenda da Carambola Radioativa

Que maçã que nada, é a carambola radioativa que manda agora, pelo menos foi essa impressão que tive ao ver na internet a Apple Store brasileira… Como sempre o bom e velho jeitinho brasileiro inventa uma coisa ridicula para imitar uma coisa legal americana.

Sabe-se que as Apple Stores americanas são um show multimidia, pode acessar a internet a vontade, provar todos os gadgets e afins da apple, praticamente uma experiência única. Já aqui no Brasil temos de contentar com dois balcões minimos com um monte de macs jogados, um ou outro Ipod e uma Carambola Radioativa maçã brilhando de fundo, que derrota meus amigos, que derrota!

Iphone no Brasil? Só quando a Anatel estiver de boa vontade.

Apple Store? Só quando o Steve Jobs estiver de boa vontade.

Bom, nem compensa ir até a Fnac para ver esse projeto de Carambola Radioativa Store, por isso aí embaixo tem o link com a matéria e a foto da Grande Carambola do Mr. Jobs no Brasil…

http://info.abril.com.br/blog/semfio/

Séries…

Olá Personas…

Ontem eu e o Ricz estavamos vendo a 4º Temporada de Lost e fiquei pensando sobre como algumas séries tem o poder de nos prender frente à telinha. Seja por esperar um grande acontecimento, saber a decisão de tal personagem, ou até mesmo ver qual será a próxima piada daquele comediante.

E depois da febre de Lost que já alcança sua 4º e penúltima temporada, que começamos sabendo nada, e agora sabemos menos ainda sobre os segredos da ilha… Depois do arrebatador sucesso de Heroes, que perdi algumas noites vendo episódio após episódio, numa busca frenética para saber como acaba a história, eis que surge HOUSE.

HOUSE é uma série sobre um médico infectologista (ele diagnostica as pessoas quando nenhum outro médico conseguiu), e tem um temperamento no mínimo ácido, não gosta de ninguém e faz questão de deixar isso bem claro….bom só vendo mesmo essa série para viciar…

Enfim, algumas séries viciam… como Friends nos anos 90, essas de agora também conquistam-nos a cada semana, a cada episódio, cada grande revelação, ou apenas uma boa risada.

Bjundas

Magic – The Rickening

Bom, como muitos sabem meu irmão é dono de uma criatividade sem precedentes, e está lançando cartas de Magic personalizadas, e começou logo comigo…

Segue abaixo o link para a mais nova criação de Ricz, o estupido.

Invocation Lvl.99

Iguaria…ha ha ha

Em São Paulo, terra de ninguém, mas ao mesmo tempo de todo mundo, têm baladas para todo gosto… Desde o Forró “Risca Faca”, onde se pode provar da misteriosa “buchada de bode”, até o “El Kabong” e “El Mariachi”, onde podemos provar delicias apimentadas como “tacos e burritos”… E a maravilhosa “Chili Fries”, que sem duvida é minha comida apimentada favorita… E, por falar em Chili Fries, o melhor lugar em São Paulo para comer essa delicia vinda dos “Cucarachos” é o O’Malleys, um Pub Irlândes ali no Jardins. Pub Irlândes que serve comida mexicana…vai entender.

Bom, mas o mais interessante, é que no sábado, saímos eu, o Ricz, Carol, Sandro e Rosangela, em busca de comida mexicana, e lá fomos nós, Rua dos Pinheiros, “El Mariachi” e  “El Kabong”, ambos lotados, mas como as “solitárias” gritavam em nosso estomago e não queríamos deixar a comida mexicana de lado, acabamos parando no O’Malleys…

Fizemos os pedidos, Chili Fries, Roadkill Chili, Little Monster, e como não podia deixar de ser, Piña Colada e Cerveja Sol mexicana.

Eis que quando chegam os pratos me deparo com iguaria sem igual, a famosa pimenta jalapeña… Depois de ser avisado que aquela iguaria era uma coisa do inferno, mais quente que o deserto do Texas, mais fervente do quea caatinga brasileira, ainda sim não acreditei, como iria deixar de experimentar essa “delicia mexicana”. E lá fui eu, mastiguei senti o sabor e engoli, realmente a danada é gostosa mas, depois de exatos trinta segundos, senti o bafo do dragão na minha garganta…. aquilo é coisa do demo, sete peles em ação, eu diria. E ainda as pessoas têm a capacidade de falar que é uma iguaria… Para com isso… Ainda sinto o gosto da maldita.

Bom, pelo menos agora tá todo mundo avisado, se lhes oferecerem Jalapeño, corram, corram como se suas vidas dependessem disso…

Coisas que só acontecem no meu trabalho

Realmente trabalho em um hospício, cada dia é uma novidade…

Hoje, o Felipe, do Help Desk, que carinhosamente chamamos de “Help Esquece”, falou que vai fazer o aniversário dele na zona e que quem quiser ir é só colocar o nome na lista pois ele vai mandar para o puteiro os nomes dos convidados…Caraca, aniversário na zona, e ainda por cima, com lista de convidados é fogo…

Regra do Dia

Editado por PM injuriado
Vale para qualquer estado do Brasil.

Regras para uma abordagem feliz

1. A PM não sai por aí encostando playboy na parede por que gosta. Mas por que o serviço tem de ser feito. Então,quanto mais você enrolar, mais tempo vai demorar a abordagem.

2. Para quem não quer levar os tradicionais chutinhos no tornozelo a receita é simples: basta abrir as pernas num ângulo mínimo de setenta graus.

3. Nós fiscalizamos o trânsito, sim. Mas nossa prioridade é o crime. Quem prioriza o trânsito é o DETRAN. Então, quando for parado por uma equipe da PM, não venha tirar documentos do bolso antes que o policial determine. Um movimento precipitado e você pode tomar um tiro nessa sua carinha de criado com a vovó. É muito simples. Primeiro verificamos se você não está portando armas ou drogas, depois verifica-se quem você é e o seu veículo.

4. A merda do seu carro “tunado”, apesar da papagaiada toda, não é único ou exclusivo. Existem muitos iguais a essa porcaria. E esses muitos outros são conduzidos por criminosos. Então quando for parado, não quer dizer que o policial está te perseguindo, ou está com inveja dessa merda. Ele te parou por que você pode ser um bandido, ou seu veículo é igual ao que foi usado num crime qualquer.

5. Para as mulheres: quando a porcaria do teu namorado for pra parede, não atrapalhe. Fique no local onde foi determinado e espere o fim da abordagem, de preferência em silêncio.

6. Maconha ainda é droga ilícita, e usá-la ainda não está permitido. Então não reclame!

7. Sempre dizem: VAI PRENDER BANDIDO. Pedimos também que indiquem onde eles estão, e se possível nos acompanhe até a delegacia, na condição de testemunha.

8. Em vários locais já ocorreram crimes chamados seqüestro relâmpago, inclusive nesta cidade. Por isso, quando tu tá no carro com a porcaria da tua namorada e mais 4 boiolas juntos, nós abordamos por imaginar poder se tratar de um desses crimes. Portanto, coopere, desça do carro com as mãos na cabeça e peça pros teus amiguinhos fazerem a mesma coisa.

9. Deixe essa sua carteirinha de OAB guardada na sua carteira ou em casa. Se eu quiser saber tua profissão eu vou perguntar e você apenas vai me responder. Advogado não é autoridade, é um profissional liberal, como um dentista ou pedreiro, e PM não tem medo. Fórum é pra ir mesmo. Boa parte dos Policiais hoje também são bacharéis iguais a você. Por sinal os cursos de formação da PM chegam até botar muita faculdade de direito de fundo de quintal no bolso.

10. O famoso “mão pra cabeça” é uma ordem legal que tem auto-executoriedade , ou seja, nós podemos parar quem quer que seja segundo nosso poder discricionário e realizar uma busca pessoal, sem necessitar de mandado específico, o que você já deveria saber, sendo que se diz formado em direito.

11. Carro não é extensão de domicílio, exceto se você morar nele, portanto TAMBÉM não precisa de mandado e será primeiro revirado e depois fiscalizado e quem sabe autuado e apreendido.

12. Mantenha-se calado durante a abordagem! A sua opinião não interessa a ninguém!

13. Também não interessa saber quem é seu pai, mãe, outro parente ou quem você conhece. Exceção feita as suas irmãs. Se forem melhoradas, me apresenta!

14. Não temos inveja de sua condição social ou da porcaria do seu carro; apenas estamos trabalhando em prol da sua segurança. Então sempre agradeça-nos ao término da abordagem, lembrando sempre de dizer: MUITO OBRIGADO SR POLICIAL! EU AMO A PMESP!!!

Siga essas regrihas simples e todos serão Felizes!

POLÍCIA MILITAR, PELA PAZ E SEGURANÇA!!!

Porque um blog?

Porque um blog? Para que serve? Não sei, mas assim que eu descobrir aviso a todos. Enquanto isso, entrem e divirtam-se com histórias bizarras e o cotidiano que não é nada rotineiro desse que vos escreve…
Que a força esteja com vocês e as chili fries comigo!

Torres