Comida Japonesa???

Tá, tudo bem, sei que muitos vão tirar um barato, mas resolvi acompanhar esta edição do Big Brother Brasil, e no ultimo final de semana, ouvi e vi uma das coisas mais bizarras da minha vida…

Estava lá uma menina que se faz de inocente, pensa que é virgem,  e fala que é pura, uma tal de Gyselle (isso mesmo, com dois L e Y) conversando com os ouros BBB’s num almoço patrocinado pela Ana Maria Braga. Aquela tietagem, Ana Maria fazendo uma Paeja, e aí a dita cuja da Gyselle me solta a perola:

 Paeja, ah eu sei! é comida japonesa né?!?!?

 Ana Maria Braga sem conseguir conter o riso trata de explicar a origem da paeja a garota que ficou com aquela cara de: hein, não to entendendo p…. nenhuma!!!

Hunf, ai que falta faz a Tv a Cabo!

Magic – The Rickening

Bom, como muitos sabem meu irmão é dono de uma criatividade sem precedentes, e está lançando cartas de Magic personalizadas, e começou logo comigo…

Segue abaixo o link para a mais nova criação de Ricz, o estupido.

Invocation Lvl.99

Choose a life, choose a job, choose a big fuck screen television…

Existem momentos na vida em que tudo muda, às vezes por nossa escolha, às vezes por escolha do “ka” (destino), mas do que seria feita vida senão de escolhas, e o titulo deste post diz justamente isso. Escolhas!!! Recentemente fiz uma das melhores escolhas da minha vida (é Gabi, é de você mesma que estou falando), segue foto abaixo pra não dizerem que to mentindo…hehehe, e também fiz uma das piores, que não vem aocaso agora…

Nem sei porque estou falando isso, mais do que um post, praticamente um desabafo…. Mas é isso aí to escolhendo de novo, e meu pós carnaval promete!

É isso aí! Vamos Lá! Manda Ver!

Logo mais novas histórias e muito mais diversão!

Longos Dias e Belas Noites.

Omar – O Caçador

Depois de um longo inverno, eu voltei, e agora para ficar…espero qu consiga atualizar com mais frequência e que vocês possam desfrutar das histórias mais bizarras e bestas do planeta mundo world…

Com vocês: A História de Omar

Omar não escreveu sobre ele. Informações pessoais: Omar. Idade não informada. Sexo: Não informado. Outros usuários não deixaram comentários para Omar.

Omar botou uma bic no cano, apontou a arma para o alto e deu um tiro. a esferografica subiu trinta centimetros, planou no ar por um átimo e caiu sobre a mesa, intacta. Fitou-a e, neste momento, o tempo parou, enquanto Omar tinha um flashback do que acontecera a alguns anos, enquanto ainda era um aprendiz de pistoleiro.

A barata da Malásia

Parece estranho, bizarro, incrível, mas não é, ela existe, e tenho o Danilo como testemunha que foi atacado por este ser horrível que rasteja entre nós.

Lá estava ele, passando as férias na Malásia,(como alguém vai passar as ferias na Malásia eu não faço ideia) hospedado em um daqueles hotéis decorados de acordo com a cultura do país, quando decidiu sair para dar uma volta e conhecer a cidade. Foi até o centro, parou num bar qualquer e pediu uma cerveja no seu inglês tosco, o garçom não entendeu bem mas ele apontou para uma garrafa no balcão e foi atendido. Tomou uma, duas, três cervejas, mas ainda havia muito o que ver, pagou a conta, saiu do bar e, a caminho do Hotel, passando por um daqueles becos escuros que você pode encontrar em qualquer filme “B” de terror, se depara com uma cena que só poderia ter saído da cabeça de Tim Burton:

Uma mulher sendo atacada por uma barata gigante! E como bom representante da raça de “Homis”, resolve ir socorrer a pobre donzela e, com toda a coragem do mundo tenta afugentar o monstro horripilante. A barata, em um curto espaço de tempo, vira-se para o Danilo, mostra os dentes(isso mesmo, dentes!!!), e solta um grito ensurdecedor, e como todo bom homem desesperado, ele sai correndo, não para até chegar no Hotel, se tranca no quarto, arruma as malas, pega um táxi até o aeroporto e somente quando está no avião e já começa a ver a Malásia bem de longe, e que sossega e decide descansar…

Pode parecer incrível, mas ele ainda afirma que é a mais pura verdade, e se um dia formos pra Malásia, ele sempre recomenda:

Levem um estoque de Baygon…hehehe

Iguaria…ha ha ha

Em São Paulo, terra de ninguém, mas ao mesmo tempo de todo mundo, têm baladas para todo gosto… Desde o Forró “Risca Faca”, onde se pode provar da misteriosa “buchada de bode”, até o “El Kabong” e “El Mariachi”, onde podemos provar delicias apimentadas como “tacos e burritos”… E a maravilhosa “Chili Fries”, que sem duvida é minha comida apimentada favorita… E, por falar em Chili Fries, o melhor lugar em São Paulo para comer essa delicia vinda dos “Cucarachos” é o O’Malleys, um Pub Irlândes ali no Jardins. Pub Irlândes que serve comida mexicana…vai entender.

Bom, mas o mais interessante, é que no sábado, saímos eu, o Ricz, Carol, Sandro e Rosangela, em busca de comida mexicana, e lá fomos nós, Rua dos Pinheiros, “El Mariachi” e  “El Kabong”, ambos lotados, mas como as “solitárias” gritavam em nosso estomago e não queríamos deixar a comida mexicana de lado, acabamos parando no O’Malleys…

Fizemos os pedidos, Chili Fries, Roadkill Chili, Little Monster, e como não podia deixar de ser, Piña Colada e Cerveja Sol mexicana.

Eis que quando chegam os pratos me deparo com iguaria sem igual, a famosa pimenta jalapeña… Depois de ser avisado que aquela iguaria era uma coisa do inferno, mais quente que o deserto do Texas, mais fervente do quea caatinga brasileira, ainda sim não acreditei, como iria deixar de experimentar essa “delicia mexicana”. E lá fui eu, mastiguei senti o sabor e engoli, realmente a danada é gostosa mas, depois de exatos trinta segundos, senti o bafo do dragão na minha garganta…. aquilo é coisa do demo, sete peles em ação, eu diria. E ainda as pessoas têm a capacidade de falar que é uma iguaria… Para com isso… Ainda sinto o gosto da maldita.

Bom, pelo menos agora tá todo mundo avisado, se lhes oferecerem Jalapeño, corram, corram como se suas vidas dependessem disso…

Coisas que só acontecem no meu trabalho

Realmente trabalho em um hospício, cada dia é uma novidade…

Hoje, o Felipe, do Help Desk, que carinhosamente chamamos de “Help Esquece”, falou que vai fazer o aniversário dele na zona e que quem quiser ir é só colocar o nome na lista pois ele vai mandar para o puteiro os nomes dos convidados…Caraca, aniversário na zona, e ainda por cima, com lista de convidados é fogo…

Regra do Dia

Editado por PM injuriado
Vale para qualquer estado do Brasil.

Regras para uma abordagem feliz

1. A PM não sai por aí encostando playboy na parede por que gosta. Mas por que o serviço tem de ser feito. Então,quanto mais você enrolar, mais tempo vai demorar a abordagem.

2. Para quem não quer levar os tradicionais chutinhos no tornozelo a receita é simples: basta abrir as pernas num ângulo mínimo de setenta graus.

3. Nós fiscalizamos o trânsito, sim. Mas nossa prioridade é o crime. Quem prioriza o trânsito é o DETRAN. Então, quando for parado por uma equipe da PM, não venha tirar documentos do bolso antes que o policial determine. Um movimento precipitado e você pode tomar um tiro nessa sua carinha de criado com a vovó. É muito simples. Primeiro verificamos se você não está portando armas ou drogas, depois verifica-se quem você é e o seu veículo.

4. A merda do seu carro “tunado”, apesar da papagaiada toda, não é único ou exclusivo. Existem muitos iguais a essa porcaria. E esses muitos outros são conduzidos por criminosos. Então quando for parado, não quer dizer que o policial está te perseguindo, ou está com inveja dessa merda. Ele te parou por que você pode ser um bandido, ou seu veículo é igual ao que foi usado num crime qualquer.

5. Para as mulheres: quando a porcaria do teu namorado for pra parede, não atrapalhe. Fique no local onde foi determinado e espere o fim da abordagem, de preferência em silêncio.

6. Maconha ainda é droga ilícita, e usá-la ainda não está permitido. Então não reclame!

7. Sempre dizem: VAI PRENDER BANDIDO. Pedimos também que indiquem onde eles estão, e se possível nos acompanhe até a delegacia, na condição de testemunha.

8. Em vários locais já ocorreram crimes chamados seqüestro relâmpago, inclusive nesta cidade. Por isso, quando tu tá no carro com a porcaria da tua namorada e mais 4 boiolas juntos, nós abordamos por imaginar poder se tratar de um desses crimes. Portanto, coopere, desça do carro com as mãos na cabeça e peça pros teus amiguinhos fazerem a mesma coisa.

9. Deixe essa sua carteirinha de OAB guardada na sua carteira ou em casa. Se eu quiser saber tua profissão eu vou perguntar e você apenas vai me responder. Advogado não é autoridade, é um profissional liberal, como um dentista ou pedreiro, e PM não tem medo. Fórum é pra ir mesmo. Boa parte dos Policiais hoje também são bacharéis iguais a você. Por sinal os cursos de formação da PM chegam até botar muita faculdade de direito de fundo de quintal no bolso.

10. O famoso “mão pra cabeça” é uma ordem legal que tem auto-executoriedade , ou seja, nós podemos parar quem quer que seja segundo nosso poder discricionário e realizar uma busca pessoal, sem necessitar de mandado específico, o que você já deveria saber, sendo que se diz formado em direito.

11. Carro não é extensão de domicílio, exceto se você morar nele, portanto TAMBÉM não precisa de mandado e será primeiro revirado e depois fiscalizado e quem sabe autuado e apreendido.

12. Mantenha-se calado durante a abordagem! A sua opinião não interessa a ninguém!

13. Também não interessa saber quem é seu pai, mãe, outro parente ou quem você conhece. Exceção feita as suas irmãs. Se forem melhoradas, me apresenta!

14. Não temos inveja de sua condição social ou da porcaria do seu carro; apenas estamos trabalhando em prol da sua segurança. Então sempre agradeça-nos ao término da abordagem, lembrando sempre de dizer: MUITO OBRIGADO SR POLICIAL! EU AMO A PMESP!!!

Siga essas regrihas simples e todos serão Felizes!

POLÍCIA MILITAR, PELA PAZ E SEGURANÇA!!!

Sobre Trabalhos e bizarrices

Quando conto as coisas que acontecem no meu trampo, todos acham que trabalho em um hospicio, mas semana passada pude comprovar que o que todos falam é verdade…
Depois de um entusiastico campeonato de par ou ímpar sugerido pelo Danilo (diga-se de passagem que é uma das pessoas mais retardadas que já conheci), na hora do almoço, ele manda uma máxima:
- Gostaria de comer todas as mulheres que a minha mulher acha que eu como e de ter toda a grana que meus amigos acham que eu tenho… Vê se pode!?!?!

E por falar em ambiente de trabalho, outro dia, em um dos eventos que realizamos, o palestrante em uma noite inspirada solta uma pérola.

“Só existem três tipos de pessoas no mundo:

O primeiro time são daquelas pessoas que fazem as coisas acontecer;
O segundo são daquelas que veem as coisas acontecerem;
E o terceiro, mas não menos importante, é o das que dizem:
– Ué, o que aconteceu???

To me esforçando pra ser do primeiro time, mas como é dificil e complicado fazer acontecer… Não adianta ser bom, tem de ser excelente…Horas, quero apenas viver…hehehe
Mundo doido esse em que estamos condicionados a ser o que os outros querem que sejamos.

O Mochileiro de Marrakesh – Ep. 01

Cheguei em Marraquesh no fim da tarde. O por do sol deixou o céu e a cidade inteiro laranjadas e as pessoas começaram a tomar e animar as ruas. Fui caminhando em direção a Medina (parte antiga da cidade) em busca de um hotelzinho barato. Achei o Hotel Tazi por apenas US$10 a noite… que maravilha!!! Liguei a televisão e fui ao banheiro tomar um banho… Logo percebi que não estava sozinho no quarto… Junto comigo deveriam ter umas 20 baratas que se escondiam atrás da privada e ralos do banheiro. Voltei a televisão e olhem a coincidência… Tarcisio Meira e Jamanta falando francês…